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生活很精彩——笑一笑，十年少

1.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

2.突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

3.在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

4.朋友最近迷上了行为心理学，今天和他坐公交车，看一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的，朋友说:“你看这哥们儿一看就是自我保护意识强烈！”我说:“瞎说！人家这是绅士风度，怕那姑娘误会！”我俩正争论着，这哥们拍了我一下说:“你俩都说错了，我是太胖，坐不进去！”

5.小时候比较调皮，爸爸总是被我班主任叫过去喝茶，听说说的可凶了，有一天，我爸出差了，我在学校没钱花了，就打电话给我妈:妈，没有生活费了，我妈:啊。。。那你班主任在学校吗?我:在啊，我妈:那，，那我让你表姐给你送过去，然后下午我就见我妈站在教室门口对班主任说:老师，你好，我找下我表弟某某，我是他表姐，我。。。

6.老婆恐高，但又想去走玻璃天桥。我就带她去了，才走了一步，她就吓的死活都不肯走了。一个劲儿的求我:“老公，咱不走了，老公，回去吧……”我连忙说:“不走可以，这星期你做饭，你刷碗，你洗衣服，你拖地，我玩游戏不许批评我。”老婆连连点头:“好好，我都答应你。”我很满意:“好，记住你的话，先下去吧，我等腿不那么软了再走。”

7.媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！

我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

8.儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”

老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”

儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”我和儿子。。。

9.今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

10.上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

11.刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。周围云雾缭绕啊，根本看不见路。她抱怨了句鬼天气，正犹豫去不去买菜呢，忽然听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁邻居李瞎子。李瞎子：是刘大妈吧，你买菜去啊？刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫去不去呢。李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路。