• 一天,一对夫妻正在逛街。

    这时,妻子指着另一边对丈夫说:“老公你快看,那边有个美女好漂亮啊”。

    丈夫还是目视前方:“不要,看了我怎么面对你呢”。

    妻子听了后非常开心,道:“这有什么嘛,只是让你饱饱眼福而已,有什么不好面对我的”。

    丈夫:“你说我看了这么漂亮的美女,然后回去再看你这张脸,我如何面对?”

    妻子啪一巴掌扇过去:“滚……”。

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  • 一天,正在小学一年级的小女孩慧慧看到自己的舅妈正在化妆。

    珠珠跑上去对舅妈说:“舅妈,我也要化妆,你帮我化妆好不好。”

    舅妈:“小丫头,你一个小屁孩化什么妆?”

    慧慧:“舅妈,我们班上有一个男孩……”。

    舅妈一下就乐了:“看不出来啊,咱们的慧慧才上小学一年级就有喜欢的男生了。慧慧,告诉舅妈,你是不是想要更好看点,让那个男生更加喜欢你呀?”

    慧慧:“才不是呢,是因为他太讨厌,所以我才要像你这样化个妆,好吓死他!”

    舅妈:“滚……”

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  • 一天,妻子愤怒回家后哭着对自己的丈夫大吼:“李新国,你这个混蛋,你为什么昨天给我爸爸灌酒,之后还不拦着他开车,结果我爸爸路上被警察查出酒驾,驾驶执照现在也被吊销了。”

    丈夫:“乖,别哭了,这不是好事吗?”

    妻子:“好事?”

    丈夫:“你想,他老人家以后也不能再开车了,他那辆新买的奔驰轿车不是归咱们了吗”

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  • 一个年轻又帅气的流浪汉这会正悠闲地躺在树下,四个贵妇路过。

    A:你们看,我多么有爱心,他的衣服是我施舍给他的!

    B:这算什么,他的三餐是我提供的!

    C:他住的房子是我免费给他的!

    D:有什么了不起,他的生理需要是我主动满足的!

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  • 公司招聘新工人,小张前来应聘。

    公司HR:想到我们公司来工作,一定要能吃苦,你可以吃苦吗?

    小张:我绝对能吃苦。

    公司HR:你能吃怎样的苦?

    小张:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样,能吃苦吧。

    公司HR:卧槽……

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  • 老公:老婆,大家都说家是温暖的港湾,现在我们有家了,你也有了港湾。

    老婆:我靠,老娘真的是第一次见到9个平方的港湾啊!

    老公:也是,太小了,装你这200多斤的大船很吃力啊!

    老婆……

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  • 儿子沉迷于网上聊天,
    我提醒他道:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,你可要小心一点啊。”
    儿子想了想说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的。”

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  • 我的枕头上好多头发,

    我的被子上好多头发,

    我家地板也都是头发。


    唯独我头上没有头发。

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  • 小男孩明明和小女孩娟娟吵架了。
    明明骂了娟娟一句“你TM的!”。
    忽然,娟娟哭着大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈妈”。
    明明愣住了,满脸愧疚,不好意思地道歉,对不起,以后我再也不会了。
    娟娟回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧,我最讨厌她啦!”

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  • 小明逛街时看见了一只鹦鹉,就好奇它会不会学话,
      于是便说:“我会跑。”鹦鹉说:“我会跑。”
      接着说:“我会跳。”鹦鹉又学:“我会跳。”
      小明心想真会学话啊!又说:“我会飞。”
      鹦鹉说了:“你真能吹牛B。”

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  • 常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

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  • 朋友出道两年跟说我:他赚了两忆。
      一个失忆、一个回忆。
      我和我的小朋友都惊呆了。

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  • 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。 对闺蜜说:“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”

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  • 某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

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  • 女人永远不会明白男人为什么
      怀疑她跟别的男人的友谊。
      因为男人太特么了解男人了!

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  • 客人:老板,你这水果这么多斑能吃吗?老板:少年,跟你说选水果就像选老婆一样,有讲究的。客人:怎么说?老板:漂亮的不放心

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  • 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

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  • 谁最先提出了“没有丑女人,只有懒女人”这个变态价值观?
      当那些本来安逸快乐自我的丑女人,
      最后都被折磨成苛刻勤奋努力但依然丑的女人的时候,
      我觉得这个世界的气质变得更糟糕了。

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  • 如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!

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  • 一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

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  • 女人就像煮熟的鸡蛋,
      当你剥开她的皮的时候表面上看着很清白
      其实内心却很黄很黄。。

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  • 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

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  • 同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你

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  • 一个胖子在体检后央求医生:“医生,我不想减肥了,我实在无法忍受那么多节食的规矩。”  医生答道:“没问题,我建议你买一台健身器。”  病人问:“太好。什么健身器呀?”  医生笑答:“牵引器。按你的体重标准,你应该再增高20厘米。”

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  • 昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”……

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  • 女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……”

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  • 人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

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  • “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿,说:“九块砖。”

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  • 问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

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  • 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

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