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沟通的时候，与其讲大道理，不如多谈谈感受

很多时候，在我们生活中,总有这么一些人,从来不站在对方的立场考虑，总爱用教导的语气讲那些大道理，什么君子隐忍而不发，什么大丈夫不拘小节之类的，无论你遭遇什么难题,他们不关心你的个人、你的感受,却能搬出一大堆大道理,让原本就委屈的你更是无处发泄。

其实，道理大家都懂，正如韩寒导演的电影《后会无期》里面的一句话：“听了那么多道理，却还是过不好自己的人生”，人的确需要适度讲道理,问题是,人不是一台冷冰冰的机器,面对枯燥的道理,不可能对其产生多大共鸣。一遍遍重复着各种大道理,看起来是为对方好,实际上是否决了对方表达自己情感的需求,一切只讲正确与否,完全忽视对方的情感。

有时候，我们向朋友或者亲人抱怨，发泄，责怪，并不是说自己不懂其中的道理，也许只是一种情绪的宣泄，想你诉说也许只是想进行一次情感的交流，得到理解和关怀，能够把自己的烦恼倾诉出来，渴望得到安慰，让自己好手一些。如果这个时候，你作为朋友，作为亲人，还给他灌输一些大道理，而不切实际的去倾听，去理解，去关心，不去走进他的内心，真正了解他的情感，那么，还不如离开。

因为，你也许有过这种感觉，当我们想倾诉，发脾气，或抱怨时，我们并不需要别人的大道理，我们也有自己的打算和想法，也知道该如何去改变和努力，但这样的负面情绪，总归是需要发泄出来的。

而如果我们换一种做法，换位思考一下，认真倾听朋友的声音，理解对方的需求，就能够用最恰当的方法去安慰他。

真正情商高的人,从来不会讲道理,因为他们能够敏锐感受到别人的情绪,准确明白对方的心理需求,并用最恰当的方法满足对方。

人在沟通的时候,往往并不是寻找答案,更多时候需要的是情感的接纳。有一个观点是这样说的:给予一个人足够的倾听、积极关注、共情,他自己会疗愈自己,自己找出办法来。

在生活中,我们遇到爱讲道理的人,总是能躲就躲,但很多时候我们面对别人的不幸,也喜欢用大道理来教育对方。

切记,千万不要成为自己曾经最讨厌的人,所以遇到有人向你倾诉,你要牢记这几点:

首先，不加评判地接受并看见他/她的情绪

心理学上有这么一句话:事实有对错之分,情绪没有对错之分。

伤心就是伤心、痛苦就是痛苦、悲伤就是悲伤,对他而言就是一种情感上的冲击,不会因为他做的事情是对是错而减弱半分。所以,不要对他的处境进行任何评价,只要轻轻说一句:“你看起来很伤心,发生了什么事?”

其次，为他做点什么

如果他失业了,你可以帮他打磨简历,或者给他推荐合适的公司。

如果他有困难,你可以借他点钱,暂时渡过难关。

如果他失恋了,请他吃一顿饭,用美食安抚他的内心。

比起苍白无力的安慰,实实在在的帮助,其实更有效。

当然,很多时候你也是无能为力,但不要什么都不做,至少一个拥抱,都能让他的情绪平复不少。

心理学家说过: “爱,是深深的理解与接受。”

真正的交流,是建立在互相尊重的基础上,是两个人的相互理解和信任的结果。讲大道理,就是把沟通的窗户关闭,不倾听别人的想法、不给别人留余地,甚至打压别人,硬要凌驾在别人之上。这样的行为,根本不是关心对方,而是打着关心的幌子满足自己的优越感,不仅不能让对方接受你的观点,最终还会让自己孤立无援,与整个世界为敌。

最后，陪着他,抱抱他

很多人觉得,安慰别人就是要讲一大堆话,其实不用说什么,你只要拿一把椅子过来,坐下来安静地倾听,尊重他,理解他,这就可以了。

人与人的沟通其实是很简单的，与其讲大道理，不如更多地站在对方的角度去思考，去感受，去明白他真正需要的是什么。