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三观合就能幸福的在一起？这是一个谎言

 发布人：微信群  /  发布时间2018-09-23   热度：

 

你脑海中的婚姻三观不合是什么？

 

你说大海很美，他说淹死过很多人；

你喜欢看电影，他觉得看电影是浪费钱，不如在家找资源；

你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他认为“9点不回家的都不是好女孩”；

.....

 

三观合有多重要？

 

前不久一份《中国95后数据报告》出炉，在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，「三观一致战胜了性格，外表、经济条件、学历水平，跃居榜首。」

 

但是，三观一致的婚姻情感，就是幸福的保障吗？

 

错。

 

如果你照着三观合，去找另外一半，以为只要两人婚前三观是一致的，婚后也可以琴瑟和鸣过上和谐人生，那是一个认知的谬误。

 

01

 

我们很善于，也很喜欢，把难以解决和面对的问题，简单化、标签化，极端化。

 

因此才有，很多人都听过的这样的一句话，幸福的婚姻应该是三观相合的一个婚姻。

 

但如果我们深入去思考的话，会发现其实所谓幸福的婚姻是怎么来的，可能并没有一个绝对准确的答案。甚至也没有什么参照体系。

 

我们之所以弄出了一个答案——三观合，是因为我们太需要一个答案，让我们不那么焦虑。让我们减少不确定性。

 

 

三观相合，如果真的能够达到百分之百的合，本身就是一种我常常说的“理想化的状态”。

 

可以说，并没有什么三观完全相合的婚姻。

 

想象两个在不同的背景，不同的家庭，不同的遗传，不同的养育下长大的两个人，无论他们生活的轨迹有多少重合的点和段落，但是我们在讨论的，毕竟是两个独立的个体，对于很多事情都会有细微的差异。

 

比如说两个人如果都爱好文学，也可能爱好文学的偏向不同。可能其中一个喜欢古诗词，可能另一个更喜欢小说。也许有人会喜欢古典文学，也许有人更爱读今日简史。仅仅是在文学门类，两个人都可能有完全的不同。就算都爱好文学，又未必真的有话题。

 

所以说，什么是三观合？合到什么程度算合？

 

两个人之间一定会有分歧，这个才是绝大多数婚姻的真相。

 

 

02

 

如果不再依赖，幸福的婚姻一定要三观合，

 

那么面对这个真相，我们该怎么办？

 

在婚姻里，情商高其实比“理想中的三观合”，其实更有用。

 

也许，用情商这个词不是那么合适，姑且叫做情商吧，具体来说——就是面对和处理两个人之间不一致的能力。

 

因为两个人之间有一致固然好，但是大部分时候婚姻感情的考验是来源于不一致，当不一致发生的时候，两个人如何去应对不一致的部分，这才是真正的功课。

 

而在这方面能力突出的人，更容易拥有幸福的婚姻。

 

与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对和的伴侣，其实这是不存在的，还不如在婚姻中修炼一下内功，提高自己的情商。

 

婚姻里的情商是共情、包容，是相互的理解，带来接纳，减少争吵和埋怨，是你不一定认同我的做法和选择，但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。

 

婚姻情感并不是一个人的事情，婚姻里的人都要对婚姻负责。

 

有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”

 

很多人，在婚姻里，处理不一致的方法就是，争个对错，就是，我一定要赢。

 

赢了又有什么用？

 

如果把婚姻比作汽车，爱就是灯光，而包容和理解就是油。你赢得太多，汽车就开不了了。

 

 

03

 

婚姻中的情商，是整合伴侣间这种不一致的能力。

 

怎么整合呢？就是去共情对方。

 

其实就是去感受，感受他和理解他与自己的不一样。去看一看，为什么他会与我不同？

 

首先，你需要认识到，无论你多么不情愿去面对，两个人彼此之间可能也会有很多不同。

 

何谓三观一致？

 

如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题，其实只是说一句大话，并不确切。有的人还用外貌金钱地位这种因素去考量三观，就更加是南辕北辙。

 

人性本来就是多元的，自我本来就是有很多面向的，你们可能在这个方面是相合的，但各自的另一个自我又是完全不同的。比如两个消费观念完全一致的人，可能在孝敬老人方面又完全不同。比如两个对于事业的观念完全一致的人，可能在养育孩子的方面又完全不同。所以如果我们理想中的婚姻状态是非要两个在一起的人严丝合缝“适合”，那只是镜花水月，自寻烦恼罢了。

 

婚姻中的情商——整合不一致的能力，就是对三观不合的一种弥补。

 

有不同很正常。但是怎么样才能够在这种不同当中去相处，而不伤害彼此的感情，以怎样的态度，去看待这种不同呢？

 

要求对方和我一定要一致，其实是对于不同的不尊重，反过来，允许对方与自己有不一致，其实就是一种对不同的尊重。

 

尊重，是好的关系的前提，也是一种很高的情商。一个真正强大的人，可以尊重与自己不同的人。

  

 

04

 

当你去尊重对方是一个独立的个体，是和你有所不同的，当你意识到他对于事物的理解，和你对于同样事物的理解是不同的，也许，你们的关系也会变得不再剑拔弩张，也许你们的沟通会顺畅很多，你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”，或者“我今天不得不对你投降”的那种你死我活的战场。

 

即便选择离开，你们也可以少一些伤害和怨恨，多一些温情和美好。

 

共情对方，就是一种婚姻中的高情商。

 

就像在心理咨询中一样，为什么来访者面对咨询师容易打开心扉，容易得到治愈，很多情绪问题都能够解决？甚至长时间的累积下来，能够完成一个人格层面的蜕变和成长？心理咨询究竟为来访者提供了什么？

 

其实，心理咨询里边最重要的核心就是共情，就是接纳——你是怎么样一个人走进来，我就接受你是怎么样一个人。

 

当然在婚姻中这样肯定不容易，也不能只是这样。你某方面很糟糕，我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢？

 

不是。

 

既然婚姻是个关系，肯定要去调整，也会需要对方有所改变，这很自然，即——我们彼此之间需要去协商，我们可能需要互相妥协，但是高情商的婚姻当中是先有理解，再去协商，再去调整，再去妥协。

 

如果没有理解和共情，不但不能解决两个人的分歧，反而会累积很多的情绪。

 

我怨恨你如此的糟糕，

我责怪你为什么这样对我，

我不喜欢你这种表达方式，

 

两个人上来就是情绪，上来就是抱怨，甚至是直接的憎恨，你来我往的报复，那么两个人就没有办法进入到调整、商量、妥协这个第二步。

 

无论是怎样的调整和商量，它都得建立在一个平静的基础上，我们带着情绪是没法解决问题的。

 

也就是说我们要尽量的能够让自己在不一致的状态面前平静下来，如果你总想着，我早知今天就该找个和我三观一致的人，或者你执着于，为什么他三观就是和我不一致呢？那么估计你会被自责和责怪对方充满内心，难以平静。

 

但如果，你能够允许并且能够去理解不同，能够尊重对方和你不一致的这个事实，以及对方已经形成的自我本身，在这一刻，你就能获得一些平静

 

 

举个沟通的例子，就是——虽然我不喜欢你的表达方式，但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。

 

这就是一个人对不一致的接纳。

 

再举个养育小孩的例子，丈夫发现自己的妻子总是非常的焦虑。妻子到了冬天就给孩子穿很多的衣服，这一点丈夫很不赞同，因为他觉得其实没必要给孩子穿那么多，穿那么多也有很多不好的地方，但是这位丈夫假如在不赞同的同时，也能够去理解他的妻子为什么如此焦虑？那就大不一样了。

 

“或许他的妻子本来就是一个焦虑的人，而这一点就是他妻子的一个潜意识的动力，和她的父母、她的养育环境、甚至遗传基因有关。她潜意识的这个部分，没有办法那么快地改变。妻子就是无法停止地要去做些什么防止孩子生病，因为她没有办法去承受孩子生病这个不确定的事情，以及这个可能出现的不好的结果带给她的那种，她是个不完美妈妈的感觉。这是她极度害怕，无力承担的部分，所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”

 

这种观察分析的方式，我们常常会在咨询里边涉及，假如生活中没有咨询，也许你就不能准确地理解到究竟在对方身上发生了什么，导致他如此的让你觉得无法理解、不能同意、不能接受，导致他面对一个问题和你想的完全不同。

 

可是，即便生活中没有心理咨询，有一个愿意去理解对方的不同，一个愿意去允许对方和自己不同的态度，却是平静自己内在的关键。

 

心态决定了你的情绪，当然，也决定了你在关系中的体验，和幸福感。

 

 

05

 

心态决定一切，这句话很有道理。即便面对着痛苦，心态也很重要。

 

最后讲一个故事，有一个韩国的电影叫《舞蹈皇后》，女主角叫做正花，她已经嫁做人妇，但是她曾经有一个名号叫“麦当娜”。

 

正花虽然结婚生子，但她渴望登上舞台的心从来就没有停止过。正花有一个梦想，就是成为麦当娜那样的人。突然她的人生来了一个机会，能够让正花当歌手出道，嫁做人妇的正花，想要把握住，实现曾经被自己搁置过的梦想。

 

但是不完美的现实是，与此同时又发生了另外一件事，就是身为律师的丈夫政民告诉他的妻子正花说，自己要参加首尔的市长选举了。

 

兴致冲冲的正花就像被浇了一盆冷水。对于妻子来说，如果要登上舞台，肯定不利于丈夫的选举和仕途。但正花又非常想去实现自己的梦想。

 

那么如何取舍呢？谁来让步呢？

 

正花和她的丈夫有着不一样的人生理想。这是彼此巨大的不一致。

 

他想要去做一个政治家，实现他的抱负。而正花想在舞台上绽放自己的光芒，做一个歌手。而且如果用价值体系来衡量的话，他们俩的这两个梦想也完全代表不一样的价值观。不同的人生意义感。

 

但是最后他们还是达成了一致。达成一致，无外乎就是丈夫妥协了，或者妻子妥协了。

 

结果虽然是这样，但是在妥协当中发生了什么？还有这个人做妥协的时候，如何看待自己的这种妥协？这又决定了两个人的未来和彼此的关系。

 

心里觉得两个人三观就应该一致的人，那样的人，常常会认为“你应该和我想的一样的，如果你和我所想要的不同，你就是不爱我，那我们不合适。”那么这样的人做起妥协来，一定比割肉还痛苦。

 

也许会妥协，但是这种妥协，是以吞噬爱意为代价；是以把一个人变成受害者，牺牲者，另一个人变成施虐者变成剥削者为代价的。

 

可是，假如在妥协前面，发生了深度的理解，妥协，则有可能是感情的升华。

 

面对不一致的彼此，矛盾的选项，妥协里面虽然有舍弃，有遗憾，却也满含着幸福的意味。

  

 

正花有一段这样的台词：

 

“政民他有了梦想，知道他的梦想是什么吗？和我结婚幸福的过日子，就是他的梦想。但是结婚之后他很彷徨，足足有十年，政民都没有了梦想。可是最近他的眼神又回来了，战斗力上升又开始追逐梦想了。我不管了，随他去吧，败点钱又怎样，还年轻着呢。”

 

这段话，就是正花试图在完成对她老公的理解。

 

他为什么突然要去选市长？也许花了钱花了精力也不会成功，也许这是一个很傻的决定。也许这个决定看起来还有点世俗，但是政民，结婚十年过得既彷徨又无聊，曾经的那种炯炯有神的眼神都没有了。那种生命力也没有了。而今他找到了一件让他重燃战斗力的事情。即便这件事情在正花看来，她并没有兴趣，也不一定有好结果，但是她理解了他。

 

政民身上消失的东西是什么？竞选市长这个看起来有点冲动的决定，对他而言又意味着什么？正花愿意去理解这个部分。

 

我并不鼓励任何人去做妥协的那一个。因为你要不要去妥协，是你自己的选择权。

 

就这个故事的启发而言，谁做出妥协，并不重要。就算各自坚持自己的梦想，也没什么不可以。但是有了理解，感觉就会全然不同。

 

 

很多婚姻，其实是在磕磕碰碰当中，找回了幸福的感觉，这才是真正的生活。

 

这种找回幸福的感觉的路径，并不是两个人一开始就完全一致，也不是过着过着彼此就能完全一致，而是两个人能够越来越多地应对这种不一致的挑战，能够去理解对方，即使在不认同的情况下，也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。

 

不管关系最后走向何方，理解和共情，都是一件在关系中很美的事情。